Tuntemus

Kuinka tulla tuholaiseksi

Posted on
Kirjoittaja: Lewis Jackson
Luomispäivä: 6 Saattaa 2021
Päivityspäivä: 15 Saattaa 2024
Anonim
Jyrki Korpua: Mielikuvitukselliset maailmat – Lasten ja nuorten fantasian tutkimuksesta.
Video: Jyrki Korpua: Mielikuvitukselliset maailmat – Lasten ja nuorten fantasian tutkimuksesta.

Sisältö

Tässä artikkelissa: Olematon kypsäTelmän tekeminen verkossaIhmisten jalkojen luominen elokuvateatterissaOn hyvä tauko koulussaKäyttää ihmisten jalkoja autossaKäyttää ihmisten jalkoja puhelimessaTäydellinen tauko ravintolassa

"Kun tunnelma on nolla, tuholainen herää", sanoo suosittu sanonta. Mutta jos olet tylsä ​​ja haluat ohjata ystäviäsi elokuviin, verkkoon, kouluun ja muualle, voit peukaloida paljon.


vaiheet

Menetelmä 1 Ole epäkypsä

  1. Ole meluisa. Laula ennen kaikkea mitä kuulet. Varsinkin typerä tai lapsille tarkoitettu kappale. Jos ystävä kuuntelee musiikkia iPodillaan, käytä jotakin kuulokkeistaan ​​ja laula kappaleen mukana (se on hienoa, jos olet vähän kuuro). Puhu aina äänekkäästi julkisesti matkapuhelimellasi, kun olet julkisissa paikoissa. Pitäisikö sitä, puhutko jonkun kanssa vai ei, ei ole väliä. Puhuu yksityisestä yrityksestä erittäin vahvalla äänellä.
    • Muista, että sinun ei tarvitse edes tietää kappaleen sanoituksia, improvisoida mielesi mielessä, mitä enemmän sanoitukset ovat typerää ja sitä parempi! Bonuksena on, että jos katsot televisiota, jatka kaikkia mainossivuja. Voit myös laulaa jatkuvasti samaa sävelmää, jotta kukaan ei kestä sitä.
    • Tee eläinääniä. Se voi olla erittäin tylsää, jos esiintyy heidän selkänsä takana ja antaa joitain eläinääniä. Jos sinua huutaa tai huutaa peräkkäin, sano kiiskaa huutaa.
    • Kysy jolta "Miksi? Sitten kun sinulle annetaan selitys, jatka joka kerta kysyäksesi uudelleen "Miksi? "




  2. Ole tajuton. Kysy erittäin intiimejä kysymyksiä. Voit molemmat pommittaa henkilöä epäselvillä kysymyksillä tai tehdä sen yleisön keskellä. Jos aiot tehdä tämän satunnaisten ihmisten kanssa, mene eteenpäin ja kysy mieheltä, onko hänellä koskaan ollut aborttia tai jos hän odottaa lasta, tai kysy 13-vuotiaalta teini-ikäiseltä, onko hän käynyt huumeiden kuntoutuskeskuksessa tai on alkoholipitoinen.
    • Istu julkisen puiston penkillä ystävän kanssa ja kommentoi ihmisiä, jotka ohittavat (tarpeeksi vahvat, jotta he voivat kokeilla) ja jotka kääntävät tahdiaan, jos esimerkiksi näet ihmisen todella vahvan, huutaa : "Vika! Kuinka voi olla niin laiha? "
    • Ris ilman syytä ja milloin tahansa. Älä anna selitystä, kun sinulta kysytään, miksi nauraa.
    • Voit myös tehdä vitsejä, jotka ymmärrät yksinään ja joita et jaa kenenkään kanssa. Kun sinulta kysytään, miksi se on niin hauskaa, kerro vain, että se on yksityinen vitsi.
  3. Ole naurettava. Harjoittele jalkojen koko ajan. Käytä itseäsi kuin et voi olla rauhallinen. Tee jotain toistavaa jonkun näkökentällä.
    • Ota dhuril-ilmaisu kokonaan kiinnittämällä kuvitteellinen asia jonkun pään päälle. Kun sinulla on normaali keskustelu jonkun kanssa, sinusta tuntuu yhtäkkiä sanaton ja tuijotat kohtaan, joka on henkilön pään yläpuolella. Jos hän koskettaa päätään hermostuneesti ja kysyy: "Mitä? Voit mielellään tukahduttaa naurun, ravistaa päätäsi ja palata keskusteluun. Jotta se olisi vielä ärsyttävämpää, tee se uudelleen koko päivän ajan, joka ei sovellu lainkaan.




    • Kun sinulta kysytään jotain, vastaa joka kerta: "Haluatko varmasti siitä perunoita? "
    • Kerro ihmisille ranskaksi, että et puhu ranskaa ja että yrität oppia sen. Se toimii entistä paremmin, jos käytät erittäin pitkiä sanoja tai melko harvinaisia ​​sanoja. Itse asiassa sanatyypit, joita vain sujuvasti ranskaa puhuvat ihmiset käyttävät.



  4. Käyttää pee poo huumoria. Ilmoita ympärilläsi, että menet kylpyhuoneeseen ja sano, että myös muiden pitäisi mennä, koska on kulunut jonkin aikaa, koska he kaikki pitävät itseään sairaina. Kun he kaikki menevät wc: hen, huutavat ovien takana: "Menetkö sinä hyvin siellä? "Jotta se olisi vielä ärsyttävämpää, jos nielujen edessä on vielä muita ihmisiä, ilmoittaa ylpeänä kunnalle:" Ystäväni on siellä "osoittamalla käymälöihin. Kun olet valmis kylpyhuoneessa, mene ulos valtavalla helpotuksella, jotta he ymmärtävät, että olet työskennellyt ahkerasti kylpyhuoneessa (vaikka he tekisivätkin mieluummin, että et tee sitä).

Tapa 2 Tee peikko verkkoon



  1. Rikkoa kieliopin ja kohteliaisuuden säännöt verkossa. Kirjoita kaikki kirjeesi isoilla kirjaimilla. Suurten kirjainten väärinkäyttö. Jos joudut käyttämään isoja kirjaimia, MUUTA trendi tai aseta mAjusCules sattumanvaraisesti.
    • Pudota välimerkit. Tee pilkku pilkuista. Laita tonnia huutopisteitä! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
    • Viivästykset tahallisesti väärin. Ja hullu kaikki punaiseksi, jos emme ymmärrä sinua.
    • Ohita vokaalit kokonaan.
    • Korvaa kaikki välimerkit sanalla stop tai keksii jotain täysin nollaa kuin hullu laama ja viimeistelee kaikki lauseesi sillä.
    • Kirjoita kokonaan alas, kuten "srevnel to all sircé".



  2. Monopolisoi keskustelu verkossa. Liitä keskustelu loputtomiin tarpeettomiin selityksiin. Jos on video ilman kommenttia, kirjoita kommentti, tyyli: "LOL 1st COMMENT" tai jotain tästä tynnyristä. Voit myös lähettää kommentin kysyäksesi "Mikä on videon nimi? Esitä kysymykset täysin hyödyttömiksi.
    • Nähdään klassisilla rock-videokanavilla YouTube ja Nabilla. Rautatie mihin tahansa yleensä.
    • Laita vanhat takaisin keskustelufoorumille. Meillä on tylsää, jos lähetät "minäkin" säiettä vuodelta 2001.



  3. Käytä hymiöitä. SMS-kieli toimii myös. Ei-sanallisten vihkojen ylenluku missä tahansa viestintävälineessä on fiksu tapa, jos haluat olla täydellinen istuvuus. Sano lol kaiken ja kaiken lopussa, vaikka se ei olisi hauskaa.
    • Muuten, voit kirjoittaa myös "mddr" sijasta "mdr" kirjoittaaksesi "oups, minulla on aina sormesi kiinni samassa näppäimessä, mddr oups, tarkoitin mdl, uh ei MDR! "



  4. Tee merkki. Keksi väärä kotisivu ja lähetä yksi jokaiselle ystävällesi tai käyttäjälle, jonka tunnet. Aloita keskustelu tehdäksesi vaikutelman, että olet heidän paras ystävänsä tai että poikaystäväsi on juuri litistynyt sinulle.
    • Luo Facebookissa fani-kerho tai ryhmäsivu nimesi kanssa. Kutsu kaikkia, niitä, jotka tunnet tai et ole liittymässä sinuun. Tee hahmosi naurettavammaksi ja ikävämmäksi kuin olet. Puhu tästä avatarista kolmannessa henkilössä.
    • Mene online-peliin ja tee itsestäsi erittäin naisellinen avatar ja houkuttelevin mahdollinen pseudo-tyttö ja käyttää ton-demotiikkaa. Jos sinulta kysytään: "Oletko tyttö? Sano "... ei" tai "En tiedä" oletko sinulla vai et. Huomaa, että tämä voi tehdä keskustelusta erittäin hankala.
    • Teeskentele kissoilla, että olet pieni lapsi. Kun käytät aikuisten kieltä, kysy, mitä sana tarkoittaa tai sano: "Äitini ja isämme sanoivat (laita sana) koko ajan! Te kaksi olette samanlaisia. "Nauhoita melkein kaikki vinoutuneet sanat. Kysy tyhmiä kysymyksiä, kuten: "Kuinka äänestän miehiä käyttämättä äitiä?" "



  5. Kerro osakkeet. Laita Facebookissa kaikki liikkeesi verkossa kuin jotain erityistä. Mene yksityiskohtiin. Se rikkoo hirviömäisesti ihmisten jalat. Lähetä Halloween-tapahtumana yhteenveto kaikista Netflix-kauhuelokuvista 15 minuutin bonuksena.
    • Aloittaa pitkän ja tylsän sähköpostikeskustelun henkilön kanssa, mutta lisää kaikki vastauksiin kaikki.

Menetelmä 3 Murtakaa ihmisten jalat elokuviin



  1. Paljastaa juonen. Jos olet koskaan nähnyt elokuvan elokuvateatterissa, mene oven läpi ja huutaa elokuvan loppua. Huuta häntä huoneen takaa. Voit myös keksiä lopun tai huutaa toisen elokuvan loppua, kuten: "Harry Potter näyttää kuolevan, mutta mielestäni ei liian paljon. "
    • Kun merkittävä osa elokuvasta saapuu, kuten tappajan paljastus tai pariskunnan yhdistäminen, aivastaa tai yskii äänekkäästi ja häiritsevästi.



  2. Tee paljon melua. Nauraa äänekkäästi kaikkein banaalisimmasta vitsistä. Pysäytä kaikki, jotka sanovat jotain, ja kommentoi erittäin meluisaa seikkaa, että on erittäin töykeää puhua elokuvan aikana, koska on ihmisiä, jotka haluaisivat katsoa elokuvaa.
    • Tee kauhistuttavia imuääniä yrittämällä niellä viimeiset tipat soodaa.
    • Tule kahden tai useamman ihmisen kanssa aloittamaan erittäin meluisa keskustelu elokuvan aikana ja varmista, että olet lähellä niin monta ihmistä kuin mahdollista. Jos sinua pyydetään sulkemaan se, heitä kourallinen popcornia.
    • Jos kukaan ei halua olla mukanasi, tuo matkapuhelimesi ja älä murehdi sen asettamisesta tärinätoimintoon. Varmista, että ajoneuvo kuulostaa autohälyttimeltä eikä vastaa vähintään minuutti.



  3. Ole fyysisesti huono. Aseta itsesi rivin keskelle ja jätä sitten istuintasi kymmenen minuutin välein siirtyäksesi sivukappaleelle. Kävele vähän siellä ja palaa sitten istuimellesi keskelle. Voit myös tehdä tauon puolivälissä istuintasi kohti olevalta kaistalta. Osta halpa ja tahmea makeinen, kuten purukarhut ja vaa'at salaisesti kaistalla tai ihmisille edessäsi tai takana satunnaisesti. Jos katsomme sinuun huonosti, syö yksi.
    • Jos edessäsi on joku, potkaise henkilön istuimelle ja älä lopeta. Voit myös nostaa jalat. Ja mitä likaisemmat kengät ovat, sitä parempi.
    • Laita verryttelypuku ja tee muutama kierros sivukäytävissä varmistaen, että hengit kovasti ja keinu kuin hyvin koulutettu urheilija.
    • Nouse mennäksesi kylpyhuoneeseen ja kun tulet uloskäynnille, pidä ovea auki muutaman minuutin katsellen elokuvaa.
    • Jos olet elokuvateatterissa poikaystäväsi tai tyttöystäväsi kanssa, nouse ylös ja teeskennellä oikaisevasi pukeutumista elokuvan strategisimmissa hetkissä, se saa ihmiset takanasi hulluiksi.



  4. Rikkoa jalat henkilökunnalle. Pyydä henkilöä tervetulleeksi, jos juomien oljet ovat ilmaisia. Korjaa kauan henkilö, joka saa lippusi.
    • Pyydä erityisoikeuksia vaatimalla enemmän tilaa kuvitelmalle ystävällesi tai vammaiselle veljellesi. Jos kieltäydyt, kerro heille jotain aivan erilaista. Kuten se, että isäsi parsa on näkyvä. Toimi ikään kuin juuri sanoisi, on erittäin tärkeää. Jos hyväksymme pyyntösi, toimi niin kuin et ymmärrä mistä puhumme.

Tapa 4 Ole hyvä tauko koulussa



  1. Tee sotku opettajien keskuudessa. Arvostele heidän kirjoitustaan ​​tai tehtäväänsä. Käytä sanaa "pedagogiikka". Pidä huolta opettajien yksityiselämästä. Kieltäytyi tekemästä kotitehtäviäsi. Muuttaa jatkuvasti luokkahuonetilaa Jos opettaja soittaa, anna itsellesi täydellinen idiootti ja heilauta käsiäsi kuin semafori sen sijaan, että vastaat "Present".
    • Opettajan kieliopin korjaaminen on erinomainen ohjauslähde. Väärä korjaus on parasta, kuin jos sanot: "Tarkoitit Jos olisin tiennyt, eikö se ollut herra Lima? "
    • Aina kun opettaja selittää jotain, sano ettet ymmärtänyt. Kun hän aloittaa selityksen uudelleen, sano, että et vieläkään ymmärrä. Toista sekvenssi äärettömyyteen.
    • Saa koko ajan sama numero matematiikan luokassa. Se saa opettajasi ja toverisi todella haluamaan itsemurhan. Esimerkki: "Kuinka paljon on neljä kertaa kaksi? "" Kahdeksan. " "Kuusi kertaa seitsemän? "" Kahdeksan. " "Viisi kertaa neljä? "" Kahdeksan. "



  2. Ole iso puhuja. Lounastauon aikana tuijota joku, istu hyvin lähellä ystävääsi ja sano: "Mashed Marc, paras ystäväsi, mitä minulla on koskaan ollut! Todellisuudessa Thomasia kutsutaan Pietariksi. Toista kaikki sanotut. Vastaa väärään kysymykseen tai ainakin nosta kättäsi. Sano aina mille tahansa: "Hyvä valkoinen laama on jälleen oksennut." Soita ystävillesi ja pelasta itsesi.
    • Sano ilman syytä "Hei" kaikille luokan jäsenille. Kysy sitten pojilla, joilla on ystäviä, jos he ovat myös heidän tyttöystäviä ja tyttöjä, joilla on ystäviä, jos he menevät myös ulos heidän kanssaan.
    • Kysy joltain, miksi hän itki, kun he eivät tehneet mitään.



  3. Viljelee hölynpölyä. Tee omituisia ääniä, kuten ambulanssin tai yleisön silmälasit tai puhaltamalla kieltä. Nauhoita äänitehosteet puhelimeesi ja pidä ne liikkeellä.
    • Korjaa katto, kun joku puhuu sinulle, jos sinulta kysytään mitä teet, vastaa: "Mietin ... voimmeko istua siellä? Hyvin omituisella sävyllä. Tai voit asettaa kentän ja sanoa "istu täällä. "
    • Laula kamaa, johon ystäväsi osallistuvat, ja heidän mielestään se on todella tylsää. Laula sitä koko ajan falseton äänellä: "Marcin sukat ovat kuivia. Larchiduchesse antoi Marcille kuivat sukat "on klassinen laatuaan.



  4. Tee instrumentti vartaloosi. Tee sormien nivelet halkeiksi. Fart, rote, yskä, aivastaa ja puhu meluisasti hihassa. Sano "By-Don" todella tyhmä ääni, kun teet jotain, jota ei tarvitse anteeksi. Toista loputtomiin sama muuttuvan äänen sana.
    • Tuo purukumi luokkaan ja pureskele ääneen naapurisi korvaan.
    • Jos olet lähellä opettajaa ja jos opettaja puhuu, yski kovaa peittämättä suuasi.



  5. Kylvä epäjärjestys tietokoneissa. Vaihda kotisivun kuva. Valitse jotain, josta luokkatoverisi pitävät hankalilta tai huonoilta, kuten typerä sarjakuvakuva tai avaruusisä kissanpentu, ja kiinnitä sitten muiden ihmisten huomio palattuaan tietokoneeseen. Poista kuvakkeet tai anna heille epämääräinen koko.
    • Muuttaa jatkuvasti esteettömyystoimintoja. Tee hiiri tai erittäin herkkä hallintaalusta tai aseta näyttö valmiustilaan kolmenkymmenen sekunnin välein.

Menetelmä 5 Murtakaa ihmisten jalat autolla



  1. Etsi koominen auto. Olipa kyseessä kaikkien pyörien veto-hirviö tai pieni kaupunkiauto, varmista, että ajat ruuhka-aikana, joten olet erehtymätön jättimäinen ajoneuvo suuren liikenteen tiellä, joka yrittää ottaa kaiken tilan tai muutat jatkuvasti. peräkkäin, hyppää täällä ja siellä kuin hullu kani.
    • Pidä autossasi aina tyhjä perävaunu tai jotain absurdia, kuten "hevonen".



  2. Aseta radion äänenvoimakkuus täydellä nopeudella. Toista jotain hankalia, kun ystäväsi ovat autossa, kuten elokuvan "Titanic" otsikkolaulu tai tunnettu räppigensta.



  3. Käyttäytyy omituisesti pysähdyksissä. Honks. Jos olet jonkun takana punaisella valolla, sarvet kuin hullu pysähtymättä.Voit jättää haluttaessa käden kiinni sarvessa.
    • Jos olet juuttunut tulipalon eteen, mene ikkunasta ulos ja teeskentele, että olet pyörtynyt tai kuollut etkä liiku. Jos joku tulee katsomaan, herää ääneen.



  4. Kysy "polulta". Kun ajat, mene pois tieltä, kun näet jalankulkijoita ja aallokko heitä, hymyile ja huuta ikkunan kanssa alas satunnaisten ihmisten seurassa autossa tai jalkakäytävällä. Kysy heiltä, ​​missä kuvitteellinen paikka on. Suuttua, kun he eivät tiedä missä se on.
    • Huuta satunnaisesti sana (esimerkiksi suolakurkku) jollekin ja mene sitten auton ikkunaan.
    • Ota selvää, onko lähialueen autot varustettu premium-sinepillä.

Tapa 6 Rikkoa ihmisten jalat puhelimessa



  1. Soita epätavallisina aikoina. Soita myöhään illalla, kun ystäväsi ovat sängyssä. Jos et tavoita tätä henkilöä nyt, kokeile useita kertoja. Jos et vieläkään ole yhteydessä tähän henkilöyn, kokeile tuntia myöhemmin tai enemmän. Odota, kunnes tiedät, että ystäväsi on erittäin kiireinen ja soittaa, kunnes vastaat.
    • Käyttää ajoittain erilaisia ​​puhelulähteitä. Tämä vähentää rangaistuksen riskiä ja lisää ystäväsi vastausmahdollisuuksia. Laita etuliite, joka piilottaa puhelinnumeron, tai tilaa tilaa piilotetun numeron palvelu, jotta henkilö ei tiedä kuka olet. Aloita kelaus ja toista samat asiat monta kertaa. Jos sinulta kysytään kuka olet, jatka raivoa mistään.
    • Soita pomollesi kahdella aamulla puhuaksesi. Valmistaudu potutettavaksi.



  2. Älä sano mitään. Älä sano mitään, kun olet linjassa henkilön kanssa, vain kuuntele häntä jatkuvasti sanoen: "Hei? Haloo? Haloo? Kuka sinä olet? Onko joku? Vastaa! Huokaus syvästi.
    • Kun puhut, paina kaikkia näppäimiä, jotta niistä kuuluu piippaus. Tämä tekee muut hulluiksi kaikkien näiden piippausten takia.
    • Kun et puhu, käytä kauko-näppäintä ystävällesi.



  3. Jätä paljon s. Kun jätät yhden, huuta loppuun. Kerro huudosi jälkeen sano "PS", sitten jotain satunnaista kuten "ja laamalla täytettyä sinappikastiketta! Se toimii myös, jos laulat.



  4. Soita muukalaisille. Soita jollekin satunnaisesti ja hysteerisesti itkeä puhelimeen ja sano: "Tiesin, että se oli tulossa! Se oli vain ajan kysymys! Ja mitä teen nyt? Jos henkilö vastaa: "Teit väärän numeron", sano: "Kukaan ei rakasta minua! Ja ripusta.
    • Pidä robotin ääni keskustelun puolivälissä tyypillisen kaavan avulla: "Tämä puhelin hyppää sisään ... paina sitten satunnaisnäppäintä ja laske alas 10: stä, kun painat näppäintä. "
    • Kun soitat puhelun, toimi niin kuin linja olisi katkaistu. Sitten kymmenennen kerran sanot: "Voi hei." Jos ripustat nenässä, muista ja sano, että linja on leikattu uudelleen.

Tapa 7 Olla täydellinen tuholainen ravintolassa



  1. Syö hyvin äänekkäästi. Unohda hyvät käytöstavat pöydällä. Pureskele ruokaa niin kovalla ja näkyvällä tavalla kuin mahdollista. Poski aina avoimella suun kautta. Muovaa, rote, aivasta ja ole yleensä inhottavaa peittämällä kasvosi spagetti-tomaattikastikkeella.



  2. Ole töykeä. Kun lähdet, moi äänekkäästi palvelun ja ruoan mitättömyyttä. Tee väitteistäsi absurdit huippukokoukset: "Kolme viipaletta makkaraa on päällekkäin pizzaviipaleeni kanssa! "Halusin neljä jääkuutiota eikä viittä! "
    • Jos tämä on tyyppinen ravintola, jossa on ilmapalloja lapsille jokaisessa pöydässä, käy ympäri pöytiä, leikkaa kaikki ilmapallot ja julista, että palautat heidät elantonsa saamiseksi.
    • Tule ravintolaan pukeutuneena kuin luolamies. Ole varustettu kaikilla esihistoriallisilla välineillä. Ja sen sijaan, että vastataan "kyllä", kasvaa pikemminkin pahoin.



  3. Laita souk palvelimien joukkoon. Kun tarjoilija kysyy: "Haluatko syödä? Vastaukset: "Ruoka! Jos tarjoilija ehdottaa ruokaa, huuta äänekkäästi: "Olen allerginen siihen! "
    • Yritä osoittaa ruokalista valikosta ja kysyä: "Mitä siellä on? Kun tarjoilija vastaa sinulle, ota satunnainen aineosa (esimerkiksi valkoiset pavut) ja huuta: "Vihaan valkoisia munuaisia ​​papuja! "
    • Kerro tarjoilijalle, että tarvitset viisi lisäpaikkaa kuvitteellisille ystävillesi. Jos kieltäydyt, huuta, että sanot joulupukille, että he eivät olleet kovin mukavia.
    • Tilaa satunnaisia ​​juttuja tai käsittämättömiä ruokia. Esimerkiksi: "Haluaisin paistettua laamavoileipää wc-paperilla ja haluaisin myös deléphant-pihvin. Voi ja älä unohda monopolia. Tinker Bell on myös hyvä? "
    • Aseta varattuun paikkaan tai yksin hyvin suuren pöydän ääreen ja kieltäytyä liikkumasta.
varoitukset



  • Jotkut näistä temppuista voivat saada sinut vaikeuksiin tai heittää sinut pois tietyistä paikoista.